7月23日一则震惊世界的新闻

这个世界又多了许多的冤魂

飞速的的列车骗取了多少人的信任

此刻的情绪全部演变成了愤恨

2001年你说的安全可以得到保证

2002年你说技术得到国际的承认

2008你说科技已经超越了日本

当现在悲剧发生你是否应该在谎言面前自焚

我终于知道事故发生日本为何会笑

因为“掩耳盗铃”的事件背后它刻着china制造

为什么每次都是无辜的人从当主角

最后是高官们假惺惺的在镜头哀悼~

哀悼！ 我们现在不需要

有些事实的真相我们有权利知道

你愚昧的回答早已经露出了马脚

灾民还没救，却先想着把罪证给毁掉

你说掩埋机头是为了填满池塘

“至于你们信不信，反正我信了”说的多么冠冕堂皇

600多乘客曾坐满的三节车厢

300多的伤亡，请问其他生命他身在何方？

谎言，你们总是用谎言掩饰谎言

真是的答案永远不会出现

虚伪的发布会在众人面前上演

背后的主使者它叫做“金钱”

整个事件就像一则寓言

请你们看清楚别再让悲剧敷衍

如果有上帝 就请你睁开双眼

把那些罪恶的高官统统收监     

逝者 愿你们逝者安息

零落的细雨是否是你们在哭泣

飘零的车体还在风中摇曳

夜幕的时候这里变得格外孤寂 

生者 还在到处找寻着尸体

寻找着你们的父母，孩子或者你们的兄弟

多少人曾经的回忆在此刻被勾起

多少人美好的憧憬散落在这废墟

悲痛的事实被时间变成回忆

记忆里的画面却依然会清晰

幸存的人们 请你们需要拿出勇气

天堂的亲人们在看着你们前行 

现在请官方不要发表你的惋惜

调查事故的原因才是你主要的精力

高铁的信任已被撞击的一败涂地

这就是高官们导演的戏 它叫《皇帝的新衣》

很多人现在只会用言论去攻击

但是不要忘记我们跟中国我们是一体

我知道很多人总都会有一个怪癖

可都是中国人相煎何必太急  

受灾的地区总会出现温总理

他的出现就像阳光一样温馨

听说您到来这里之前也曾卧病不起

慈祥的老人请您保重身体

有太多的情景已不想再提起

有太多的教训我们需要去铭记

有太多的想法让这首歌显得消极

对不起，因为这首歌来自真实的心

我心里有太多的事情 ,

我无法面对

不敢去想...

听着这首曲
很多的了凌乱思绪
功夫乐队 对不起
再一次翻版你的歌曲
借用最喜欢的旋律
诉说我的过去
借用我最喜欢的歌曲
书写我的兄弟    ....22

兄弟这个词语
出现在小学四年级
那时我们还有外号
叫做“僵尸兄弟”
那时我们的僵尸拳
打遍天下无敌
对于霸道的高年级
也不放在眼里。...33

就这样咱们玩过4.5年级
想不到为了升初中
开始分起班级
什么成绩好的成绩差的
不能在一起
于是噩梦降临
我在重点你却到了其它班级...43

慢慢的我认识了新朋友
你也有了新兄弟
只是偶尔一起打打游戏
已经没有往日的默契
聊着发现哪个女孩狠美丽
谁又有了新玩具
无聊的话题
只是为了维持咱哥们的关系...55

直到有一那么一天
我想我我永远不会忘记
那天你买了新的坐骑
新的单车让朋友都羡慕不已
你说你等着我 车我回去
你说你的单车后
只配坐你的兄弟...106

坐在车后面
自责无数遍
单车经过电影院
还有常偷东西的便利店
记得有一次偷东西被老板发现
手被打了好几遍
当时的我只是站在你身边...

其实那些仇恨
一直在心里面
我想等着我们长大，
可以报复很多遍
可是现在我们大了
你却已不见了
我突然觉得自己站在荒野孤立无援。...

家的影子
已经出现在地平线
突然想起僵尸兄弟
还有咱们的僵尸拳
当时只是说了一声再见
对于兄弟的字眼
我会永远装在心里面...

于是我们继续  
工厂偷铁卖钱换游戏B
于是我们继续
从小洞偷进电影院看戏
于是我们继续
我们无聊偷跑到法院去
结果被当作小偷抓到公安局...

也许是快乐太多
我们不知道顾忌
也许大人们的思想
实在难以理喻
说什么
损友有太多让我路途迷离
我只能收拾东西
到我爸妈那里去·...

到底改怎么做怎么做怎么做
留与不留已错过，太多的结局没想过
你离开这个世界我比想象中难过
你抛下那些憧憬让我永远自责...
到底改怎么做怎么做怎么做
走与不走已错过 心情矛盾中降落
没有战友的路比想象中的寂寞
只怪当初自己太懦弱 犯下这些错...   2.27

到了新的地方
开始新的闯荡
妈妈每天给的饭钱
每天被同学用光
慢慢的发现
原来用钱
可以买来希望
原来用钱
可以吸引友好眼光...3..37

刺眼的阳光
照射出人性的肮脏
当我望眼看着天上
兄弟你是否也正望
是否也在疑惑
是我们当初太傻
还是现在的友谊
越来越假  245

时间一天天的跨
我们一天天的大
远方的兄弟
是否还记得当初的话
等到我们将来发达
各自带着自己的家
一起去玩耍
一起去度假...300

我希望快点发达
希望快点回家
希望去玩耍
希望去度假
希望在一次跟我的兄弟
在一起嘻嘻哈哈
可是憧憬
总会被现实无情的击垮11

妈妈告诉我
你已去了天堂
我觉得这个消息
实在有些荒唐
回忆起小时候的一切景象
好像河水在脑子不断流淌...
我怎么能相信
一切会是那么凄凉3.22

怎么会这样
你有危险我不在你身旁
怎么会这样
十几年希望就这样灭亡
怎么会这样
一起玩耍只能成为想象
怎么会这样
这辈子我会一生绝望 3.

我就快没勇气
这样继续写下去
这首词是怀念忏悔
已经没有什么意义
如果有机会到你的坟前
这首词
就唱给你
当作最好纪念...

无数个夜无数个梦
你都在里面
无数次醒来，
心情都无法释怀
如果梦与现实可以选一遍
我宁愿在梦里徘徊，
也不要现实的无奈...

到底改怎么做怎么做怎么做
留与不留已错过，太多的结局没想过
你离开这个世界我比想象中难过
你抛下那些憧憬让我永远自责...
到底改怎么做怎么做怎么做
走与不走已错过 心情矛盾中降落
没有战友的路比想象中的寂寞
只怪当初自己太懦弱 犯下这些错...

到底改怎么做怎么做怎么做
留与不留已错过，太多的结局没想过
你离开这个世界我比想象中难过
你抛下那些憧憬让我永远自责...
到底改怎么做怎么做怎么做
走与不走已错过 心情矛盾中降落
没有战友的路比想象中的寂寞
只怪当初自己太懦弱 犯下这些错...

   这段时间想了很多 觉得自己也改变了很多看法 想法...

   现在...该醒了

  今天外公去世了。 在这之前每天怕，其实每天也有希望这天快点来到。 也许这样的想法或许很可恶。但是看着每天外公在病床上痛苦的情形 真的只有这么希望。现在好啦 他的所有痛苦都消失了 什么都感觉不到了 一切都没有了... 我的矛盾也没有了。 想那么多 最后剩下的只有我们对他的怀念...

  现在我突然知道了为什么需要存钱了 好像有了动力了 之前每个月的钱都花到所剩无几... 我还有外婆。我要存很多钱好好孝敬她。 我还能做什么呢? 上次回去以后的痛苦的画面仍然常常在我脑子里闪过。我的头感觉快爆了。

  最近的情绪也很差 每天希望可以找人 一起喝酒 喝道睡着 希望找人跳舞 跳到很晚 ..才发觉好像回来之后 所有人都远离了我. . . 该反省做人方式了么？

  今晚没喝醉 看来下次还是得老金威啊... 又要失眠了 一张张让我痛苦的回忆的画面在我躺在床上的时候一次一次的流过。我本来已经今天可以喝醉的 什么都不会去想了 睡一个好觉。

  我本来以为我早点回到深圳 可以不去想那些令人难过的事情 可是回来才发现 越是不去想 越是出现在头脑里 总是在我空闲的时候出现 。 现在我只能上网 游戏 喝酒 。。。让自己没有空余的时间去发呆。痛苦的经历不想写进去。 就算不写我想 我这辈子也忘不掉。这次回到深圳我感觉自己很难再去开心了。这件事情很难从我心里过去。

  我回来本应该更加多点打电话问候病情。但是我真的太怕了 因为早知道不会有希望 早知道每天会恶化 每天会严重 我真的不想知道这些 可是不打电话又会很自责 很矛盾 很纠结的 过着每一天。 就像那句歌词：这生活压的我快不能呼吸...

   听到不好的消息 我决定请假回家了 已经订好明天早上的机票，公司也批准了我的这两天假期。但是如果情况有变 我也不知道什么时候能回来。现在我也没心情管自己的身体状况了 只希望明天不要发高烧 让我登不了机。

  我希望快点可以回去见我外公 可是我又好怕。我一直在逃避 。 我知道我见到他后 我不可以掉眼泪。 因为大家对他隐瞒了他的病情。 我不知道这是不是很残忍。 但是现在我突然觉得其实这么做 最难受的人是守在身边的亲人们。我知道逃避没有用了 这一天总会来 我一直认为这天离得很远。但是它来了！

 很多回忆我不想在写进去，我不想越写越想哭了... 这次回去希望自己坚强点 多点为大家分担悲伤...

  今天家人告诉我 医院给外公下了病危通知书...

  心痛无法形容...

  我不知道怎么去面对 怎么度过这件事情

   今天我哭了..我觉得我真的快受不了啦。每天这样担心下去 。

   我好像哭的很难看 应该是好久没有哭的原因吧 ！

  现在我才发觉 跳舞 女人  工作 算个P 

 要是可以让我外公好起来 我什么都可以不要的 ！！！

  我真的每天都很害怕 害怕没一个家人的电话 害怕每一个家人的信息。 害怕是不好的消息告诉我。

  我知道 我是该承担很多东西了 。

   可是 我还是做不到   这辈子 他是我最爱的外公！

    不知不觉跳舞三年多了 ， 遇到过很多伤痛，低谷，孤独，失败等等很多问题 都客服过来了。 回想跳舞的这3年我得到了很多东西 也改变了很多 特别是一帮朋友。。。 这三年多我几乎是无顾忌的跳舞。考虑的问题只是怎么跳的更好，可是现在会想的更多。也许是慢慢的成熟起来，也许是出了社会自己开始意识必须要负担起自己的将来。 所以我要花很多时间工作，花时间去笼络人际关系，花时间去补充知识。。。于是开始矛盾起来 每天想着或许这几哪一天就不能跳舞了。以前的壮志豪言：“跳舞跳到死”也不敢在說了。跳舞的次数少了，时间短了，动作生疏了，等等等等... 慢慢的跳舞也少了。。。 我沒那么牛B 学别人走职业。 我的将来还有我的爸妈，还有亲戚们的期望。

   三年 这是个大的坎， 我不知道怎么挨过去 我完全沒方法。目前我都很迷茫。跳舞是快乐的，你要的少就快乐的多。可是当我每次跳舞发现自己退步 发现自己进步慢 都会很泄气。 难道只有讓自己不为自己的退步而感到泄气我才能有心态跳下去吗？ 

  今天跳舞 当躺在地板的某一刻 突然有种很绝望的感觉 感觉自己跳不下去了 这是我坚持最久的一项东西

是否就要走像终点了呢~

  是否开始不同的生活

  今天做了很多蠢事情 ！！！！明明可以不错得 可是就是改不了

   我真得很恨我自己！很恨很恨！！！！

  好久没有写东西了...

  工作慢慢得熟悉了 还有公司的同事 也慢慢得熟悉起来 相信有能力做下去。 现在要做得事情就是学多一点。

  阿晓终于又开始工作了 就是不知道能上多久呢？ 阿邱在广州读书 还有几年清闲的日子可以过 还可以轻松得跳几年舞 一开始我很羡慕这样得学生生活 。 现在却慢慢得习惯了自己现在得生活方式。 只是希望他在读书这几年可以尽量尽力跳下去。CTA在广州混着  只希望她能省点钱为自己以后多打算一下 平时说那么多也听不进去 唉 我已经有心无力去劝告了。 阿森 总是打电话给我 被我挂掉。没办法 谁叫我 4点以后接听要钱 现在手机没钱充 而且打得还是长途 我实在接不起电话啊  希望不要见怪 等着我发工资充话费吧 跟你扯通宵！还有很多跳舞得朋友没有了联系 同时认识了些新得舞友~ 朋友跟舞友就是没得比 我根本感觉不到跳舞得时候 寂寞离开过我 也许是以前习惯了 YAK的队员 你们在我身边。 可是现在一个一个各奔东西， 有时候 一个人跳完舞走慢慢得走在回家得路上

就在想。。。真不知道 这样下去 自己可以坚持多久 。还有妖怪cc~ 每天得生活 每天得工作 好像这也已经是一部分 。它让我每天过得很充实 。我希望可以永远这样 同时我又害怕也许明天就什么都没有。 也许是我习惯了把什么都想到最差 就算结果出现了 我也不会失落。 虽然在别人面前我给人感觉很乐观~ 但其实就是个侧头侧尾的悲观主义者。。。

  哎。。。。。。。。。。。。。。睡觉吧！

  在重庆的7天 我也发现外公脆弱了好多 7天我虽然很多次想联系当地的人跳舞 但最后还是没去 大多数时间都用来陪家人。 同时每一个亲戚也对我期望很大 我发觉自己不能只想着跳舞了 我还有很多要做的事情 首先努力工作 然后补充知识。。。 好多东西等着我去做 我希望在外公的有生之年看到我一天比一天好！跳舞啊跳舞 从我在重庆这7天慢慢的我发觉那是让我无奈的一件事情了。但是也许是做的最对的事情。 今后也许不会在努力的不顾一切的跳去了。首先努力的生活吧！

  人总要慢慢成熟起来 承担些东西 放弃些东西！

  等了好久好久的工作 明天终于开始上班了

  只有短暂的开心 即将迎来的工作完全没有信心可以做好。。。

  以前身边有人放弃跳舞 我有一些鄙视

    然后身边有人放弃跳舞  我有一些开心

       现在身边的人放弃跳舞  我有一些惋惜

  我没得去跳舞了 最近 我不知道会持续多久 我以为我想跳就能跳的 谁能拦得住 现在看来 我真的被困住了 

困住我的是 每天亲戚们打给我的电话 是无形的压力 。 太惨了  为什么都让我做 我不想做的事情！！！！！！

   breaking 两年多了 。我觉得自己可以算一个bboy了 现在的我发现 没有那么多东西值得我写进我的博客。 不像当初我像记录我跳舞的每一件事情。不过每当我现在翻回去看以前的日志 我还是很自豪 很兴奋！ 只不过现在没有那么多动力去写了 可能觉得很多东西已经变得如此自然了 例如 今天又开到了什么高手 又看了什么比赛 又发现了什么自己的不足 又发现哪个跳舞的人 让我鄙视 等等等等~这些东西发生的太多 。 我也不会因为一些跳舞状态的起伏而变得太过焦躁跟兴奋。这就是我现在的状态。

   我觉得这或许是一件好事情 因为我还要生活 太多的注意不能只用在跳舞上  毕业了 很多事情 要去做 生活很重要 没有能力生活 还有经历享受跳舞的快乐吗？ 的确啊 前辈们说的话就是我们要面对的。 现在breaking对我 就好像是一个从热恋转到夫妻的一个过程 慢慢的从一种激情状态变成了一种和谐状态 我不用一心去想着跳舞 或许有当我没跳舞以后 某一天我会觉得生活的不太自然了 那个时候我会发现是少了breaking。  只是现在还有很多事情等着我。 如果我跳舞很早 我想我肯定会走职业 因为我很爱跳舞 但是现在不行了 并不是每一个自己想做的事情 都可以去做。 就像我毕业了 以为自己可以去很多地方可以自己出去闯闯 后来。。。才发现我仍然哪都不可以去 呆在家里 我要疯了 还好每天有的跳舞 可以麻痹下自己。 也趁现在 改掉一些跳舞的基础方面的错误。 以后工作了 就可以专心的玩些style了 玩自己的东西 哈哈(除了这样安慰自己 还能怎么想呢？）！

  还有yak 我们的队  我不知道怎么面对 要散了吗？ 说出前面四个字的时候心情很不好。 但是也必须面对啊。 我想给别人管 可能他们都没有时间去管理 没有办法了 我现在能够跳舞就不错了 没有精力了。。。 现在每当有人看到我说 “yak”“you are killed” “队长”的时候  我都很不舒服 我能怎么去面对啊。yak的所有队员们 真的有愧你们的信任！等我的工作稳定了 或许我还会有时间管理这个队 但是阿豆 说的很对：你说 你不知道自己能跳多久 希望在还在跳舞的时候能够跳出点成就。 现在我们队 这样下去 给不了你想到的东西 所以还是先挂着个名把。。。 大家去追求自己想要的东西把 ！

  最后工作 很失败！ 真的很失败！在这样下去我就觉得自己是一个废人了 亲戚的帮忙 让我等着消息。而且也不好拒绝他的帮忙。  于是每天在家我就等啊等啊等啊等  我坐着也不舒服 睡着也不自在 我毕业后怎么会变成这样  在这样下去我会疯的！

  如果两年前 我说bboy的生活是一种生活态度的话~ 那么现在我过着bboy的生活 我会用bboy的态度去面对生活！

我希望我的breaking仍然会突破！ 期待1.2年后 我对breaking的看法！ 哈哈 那时候我会变更强的！

  或许很多人觉得我写得肤浅 哈哈 例如大头圣（一个老说我缺点的家伙 不过我还是很感谢他的意见），但是这就是我的想法 真实的想法 我不需要太华丽的词语(因为我文化不高 哈哈 ） 这就是我的想法！

  努力生活！ 努力跳舞！

  终于毕业了 发现读书真的好好 可以没有压力跳自己的舞 可以很快的去进步 现在废了!

  毕业了 发现以前的同学现在才知道珍惜 以前的矛盾都不复存在 我不在那么极端的认为只要我不喜欢的同学就是我讨厌的人!

  毕业了 学校不会在管我们工作情况了 以后丢了工作要靠自己了

  毕业了 不在是学生了 不能用家里的钱了 要独立了 要自信了 要成熟了 要坚强了 要吃苦了~

  很久很久以前 听阿诚说 他重新玩breaking了 当时我不知道什么意思 ，现在我懂了 。。。

  我发觉以前玩的都太肤浅 看到什么好看就练什么 现在我重新认识了 为什么一些简单的动作我做的满头大汗 那么吃力？ 现在开始把  我感觉自己一直一个菜鸟一天比一天菜  哎 不知道自己何时成高手啊？

  我也要重新玩了 我觉得这样对耐心是一大考验~ 我最缺乏的就是耐心 我希望我可以做到

  我慢慢的有点讨厌这工作了 只因为一点 它让我没时间 精力 体力 去跳舞。就算去到跳舞 我也会觉得全身是一副空壳 一跳就累了。 我不知道该怎么办了 。。。。

  今天上班第一天 我知道了这份工作的大致时间 内容  我蛮喜欢这份工作的 其实 虽然上班时间很长 但是前辈们对我都很关照 也可以学很多东西~ 我想了好多方法可以让自己有时间去跳舞 但是都失败了~

  于是今天我对自己说 一个月之内要是我觉得自己跳舞时间太少太少太少的话 那么我就辞职 或许觉得我幼稚 因为我永远不能变成高手  但是 我还是喜欢跳 就这么简单 我没时间跳舞了 我的生活在怎么有意义都没意义了~ 我还是希望生活中有breaking 我尽量去协调 去平衡它在我生活中的时间 地位 重量！k e  e  p      o n   b  r e  ak i  n g ！

  今天我上班第二天 上午我开始厌倦厌恶这工作了 下午我发觉自己连自己的厌恶的工作都做不好 还有什么资格去厌恶它呢？

  今天好累啊  经历了几个我最不擅长的东西！ 我觉得这些都是必然会经历的 当我面对的时候我会退缩 但是当我撑过去的时候我会感觉很满足！ 我要谢谢那些逼我的人 告诉我我要去适应 接受这个环境！ 还有很多很多事情 让我今天很累很累 但是我发觉自己这次不是去抱怨 而是去想办法面解决~ 现在终于回家了 累了 需要休息了~

  我本来以为自己努力工作 需要某些人的支持 鼓励~ 现在我发现其实我最需要的就是   “压力”！！！！！ 

  睡了 为了明天！

  KFC跳舞的气氛在一次让我厌恶 我还是应该去深大 至少那里会少一点让我失望的东西 我并非针对某个人或者某些事情。

  眼不见为净！

   最近一切仍然不顺利 我把一切归结于这该死的四月。 有的东西让我用一个月去忘记我觉得我足够了！

   好了 我希望五月份的到来能给我带来好的东西  ！先是劳动节三天好好玩 哈哈哈哈！

   今天踩了一个人的博客 她跟她朋友的 看完让我有些失落 他还有朋友可以去写 我呢 真正的朋友有多少啊  我只能在梦里面梦到了 有人问我一个问题 一个朋友你可以信多少 我说可以信30% 加50%自己的判断 然后兄弟呢 我说是 101%的信任 。

   好多好多次 真的在梦里梦到了朋友 很真实 当时在梦里超开心 哈哈  还暗自对自己说这下终于联系上朋友了 一定不能在失散了  可是西路糊涂就醒了过来 发现是梦  这种感觉有多失落 没人能明白。 真希望有时候永远在梦里 永远不醒来。 希望身边人 好好把握你们的朋友。 我说的是真正的朋友！兄弟！社会变的太过现实 朋友的友谊或许需要真诚跟技巧才能维护了。但是为了朋友 多付出一点精力耐心又算什么?

   我相信 在这尔虞我诈的社会 没有朋友会很累很累

   我只要有一个时候突然来了决定 突然振奋起来 我就会改 让别人不觉得自己冷漠 让自己积极的去面对队里存在的问题 我不明白以前我们组队的时候 很少人  很菜 没队服 没地方跳舞 什么都没有 我们却很有信心 很有动力 现在我们有多一些人 有些跳舞的地方 有队服 还有齐舞 为什么却少了更多的东西

。我知道YAK 出了问题 其实这些事一直都存在 只是我每次都在逃避 我以为他会随着时间的流失跟着消失 可是这是多么白痴的想法啊 最近太多太多的事情让我没心去做事情。 我想象中的团队 是没有队长的 是大家一起约束大家 一起管好大家 一起进步 。但是要做到这一切或许真的需要一个人去推动 我其实很不喜欢做队长  哈哈 因为我喜欢低调 不喜欢出头 我从小不喜欢做组长 班长 还有个个职位 因为我只喜欢不做第一 不做最后。但是现在当很多人说 我很重要 我要去改变一些东西的时候我才知道自己的重要性。我真的很重要？ 有时我在想 我没有龙舞者队长 泰crew队长 跟其他一些队长的舞技跟经验 我都不相信自己有什么东西去带好这个团队。我总是说别人很懒散 现在也许最最最懒散的人就是我吧 我每次团练除了自己跳舞 我还做了什么？一个队存在多一天就会有多一点的挫折跟困难让我们去面对。

  我需要一个瞬间 让我充满斗志 跟大家一起冲！有阿豆 阿晓 立佳 狂仔 CTA 阿邱 小裕 或许还有更多加入我们的人 ~ 我记住了 我很重要！谢谢提醒我的人  就算我跳的不怎么样 我也要跟大家一起去奋斗  快来一个振奋我的瞬间吧！ 我需要找回以前的东西。 我们是yak crew

  今天很失望 因为明天YAK成立一年了 本来想跟所有成员玩一次痛快的 可是有人要考试 有人回家乡 有人也为清明准备的 往家里回。 所以明天本来以为这么特殊的一天或许就平淡的过去了。 期待了好久好久 幻想了好多方式去庆祝 最后却什么都做不了

  还有因为某些经济利益 发现一些亲情也并不是那么的伟大 不是那么的神圣 我一直认为亲情能让我自己牺牲很多

可是为什么今晚让我看到这么令我失望的场面！

  我一直想认为自己很成熟 可是当遇到很多事情的时候我发觉自己的想法还是那么的幼稚。我要怎么改变自己啊？难道必须要经历那些磨难吗？ 

  从一开学就实习了 我中途换了3个地方 可是越换越觉得不如之前的好 现在的我是骑虎难下  有时候人面临太多选择的时候觉得自己很叼 可以选择很多东西 当你选择完以后 你发觉你什么都没有的时候 你就真的是一个“穷光蛋”了

  这就是我的失败的选择！

  深大的活动中心的猫 全白的小猫不见了  全黑的小猫 跟花猫还在！ 如果谁收养了 那只小白猫 

  我真鄙视他！ 

 别让我看到！

 我做掉你！ 

   你奶奶的熊！拆散别人一家猫！

  今天好累的 洗一天车6点去深大玩3小时 回家就虚脱了   以后的日子还更惨  我觉得好累了

   或许是自己太没用 这么点事情就叫累 ！  我只能坚持了！ 我要看看我极限在哪？

  这次的决定 让我有一些沮丧 但是我不后悔！ 什么都会好起来 我会有新的生活方式！ 唯一不变的是

keep on breaking！

  深大北门的对面就是我们实习的地方

  今天是实习第2天了  没工资 不包饭 这样的恶劣环境下 让我们懒散的过完了第一天 。

  今天就不同了 我一共跟了3个师傅 每个人都让我做事情 所以忙得机会没有停过 其他人也都有些自己的事情做 但是还是没有我做的那么惨 被3个师傅轮死了。。。 有一个师傅还错 问我懂不懂 不懂的话他就跟说懂我的迷茫！

让我学到了一些东西 总的来说 今天累了点 但是还是蛮充实的 收工就直接去了深大跳舞   已经好累了 去了深大却只有我一个人 加上疲惫的身体跟压抑的气氛跳出来的东西也很失败 有时候真的怀疑自己是不是不会在进步了。。。  不过以后下班还是都会来 深大跳下舞 就算没力了 也可以做在地板上听听舞曲 练点基础的东西 不必强求自己去达到什么进度跟需要怎么的进步 ~

   恩 ！。。。这样才会快乐吧！